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再苦再難,也要把孩子帶在身邊

發布時間:2019-08-02 00:18:42來源:作者:點擊數:

  再苦再難,也要把孩子帶在身邊

  文/琰琳

  1

  麥麥是我的同事,也是我認識的媽媽中對孩子最上心的一個。

  她和老公都是外地人,父母和公婆都留在農村務農。

  麥麥畢業后考上了公務員,老公則是軍人,分配在大西北當兵,很少能回來。

  有了孩子后,麥麥下定決心“再苦再累,也要自己帶孩子”,婉拒了父母和公婆把孩子帶回老家的提議。

  麥麥從老家找了個沾點親帶點故的親戚,白天幫她帶孩子。

  一下班,麥麥就趕回家,給兒子讀書、陪兒子玩耍、給兒子洗澡、陪兒子睡覺,全都親力親為。

  為了親戚能對兒子好一點,麥麥說她“簡直把親戚當親媽一樣對待”。

  每月給她發著工資,經常噓寒問暖,時不時地還要給她發點小恩小惠,還答應了親戚的很多無理要求。

  比如,親戚的老公每年都要借夫妻團聚為名,在麥麥家住上好一段時間。

  盼星星盼月亮熬到了兒子大一點,麥麥辭掉了親戚,把孩子送到了托班。

  再大一大,孩子上了幼兒園,麥麥又請了個鐘點工阿姨幫忙接孩子。

  為了有更多的時間陪伴孩子,麥麥放棄了調整到升職潛力更大的部門的機會,也放棄了很多的自我時間。

  這幾年,她很少逛街,很少閨蜜聚餐,連電視劇都沒追過一個。

  雖然很辛苦,但麥麥說一切很值得:

  自己帶娃,親子感情好,婆媳矛盾少,孩子教育起來更容易。

  的確,麥麥的兒子彬彬有禮、陽光自信、多才多藝。

  麥麥生病的時候,兒子會親手給她沖藥、給她按摩,是個不折不扣的小暖男。

  每當看到麥麥在朋友圈分享和兒子的生活點滴,我都十分羨慕。

  孩子的幼年時期十分關鍵,父母付出一份苦與累,收獲的是成倍的溫情與成就。

  此時投機取巧,壞處也許不能在當下顯現。

  但它很可能會在未來的某個時刻跳出來狠狠咬你一口,就像是從腦后飛來的一只回旋鏢。

  2

  我的閨蜜麗麗就面臨這樣的困境。

  麗麗沒有母乳,所以孩子一出生,婆婆就把孩子帶回了老家。

  夜夜哺乳的辛苦、孩子生病的焦心,以及育兒路上的各種含辛茹苦,麗麗全都省略了。

  身邊的人都羨慕麗麗的好福氣,麗麗也樂得個逍遙自在,每天也就和孩子視頻聊聊天,每年趁婆婆帶孩子回來小住的時候和孩子玩一玩。

  等到孩子上了小學,麗麗才把孩子接回來,覺得孩子大了懂事了,帶起來一定不難。

  可是孩子接回來后,麗麗徹底傻了眼:

  孩子和她不親,經常頂撞她,說輕了孩子不聽,說重了孩子就吵著要去找奶奶。

  孩子已養成了自己的生活習慣,和麗麗完全不一樣,說又說不聽,改又改不掉;

  生活上管不了,學習上麗麗更是沒招兒。

  孩子剛上一年級,就成了名副其實的小“學渣”。

  把孩子扔給老人,父母雖然輕松了幾年,可是,卻把困難都滾雪球似的留給了未來。

  更讓她糟心的是,想當初她同意婆婆把孩子帶走,是因為設想自己會有大把時間去做自己想做的事情。

  比如多讀書充實自己,搞點副業多賺點錢,或許還可能在某個領域不斷精進成為大咖……

  然而這么多年過去,她好幾次無比落寞地對我說:

  本以為不帶娃能精進自己,可這些年過去,我也沒做什么有意義的事兒,頂多是多做了幾次美容,多逛了幾次街,多看了幾部劇……

  如今孩子成了這樣,自己也沒做成什么事情,想想真是不值。

  可是,就算她的那些目標都實現了,就更值得了么?

  不!

  我們只是低估了親手養育孩子的價值。

  3

  心理學研究表明:

  孩子1-3歲,是與父母建立愛、親密與安全的極關鍵期,母親的哺乳、擁抱、撫摸和親吻無可替代。

  孩子在切斷臍帶的那一刻起,由于離開了熟悉的環境,孩子的心理狀態是極其恐懼的。

  母親對孩子細心敏感的照顧,無時無刻的擁抱、撫摸,可以讓孩子感受到熟悉的環境和心跳,讓孩子感到愛與安心。

  孩子4-10歲,是父母在孩子心目中建立起權威、信用和值得依戀的關鍵期,而依戀就來自于陪伴,藏在你和孩子共同度過的每個瞬間里。

  陪孩子一起讀書、一起游泳、一起畫畫、一起旅行,孩子對你的親密、依戀、信任就在不知不覺中建立起來了。

  在孩子生命最初的這關鍵幾年,得到父母正常的愛與陪伴的孩子,大多更有安全感,心智比較健康。

  從小得到父母精心養育的孩子,也往往更容易與父母建立親密關系,更順暢地接納父母對自己的教育。

  如果孩子與父母不親近,親子關系不好,孩子表面服從,內心卻朝相反的方向使勁,再好的教育也是事倍功半。

  有位作家曾說:

  父母是有有效期的,要在孩子最依賴的十年里用心教養,提供依靠。

  一旦孩子長到了青春期,父母再怎么努力,也無法提供實質性的影響了。

  花有重開日,人無再少年。

  錯過了孩子幼年的花期,再怎么給花澆水也是枉然。

  4

  親手養育孩子,不僅是孩子的需要,也是父母自己的需要。

  我曾經也迫于無奈把孩子寄養在奶奶家。

  我不知道她什么時候背下的整本詩詞,也不知道從什么時候開始她認識了那么多字。

  我沒有看到她第一顆乳牙落掉時忍著疼痛又欣喜不已的小樣子,也沒有機會聽到她編的那些美妙的睡前故事……

  我錯過了洞察這個可愛小生命成長的很多瞬間。

  可惜的是,孩子就像一部無法重播的電視劇,每一集都有新劇情,錯過了就永遠錯過了,給我留下了終生的遺憾。

  就像作家池莉說的那樣:

  這就是自己帶孩子的好處和幸福,沒有錯過孩子關鍵的第一步;

  每一步都是驚喜,每一步都是第一個分享者,每一步都是屬于我自己的寶貴財富;

  當以后若干年里,當孩子長大成人離開你以后,當你進入耄耋之年,一個人還能吃多少,穿多少?

  唯有血濃于水的親情經歷與記憶,一輩子,受用不盡。

  所以,為人父母你需要堅信:

  孩子的生命里,成人的出場順序很重要。

  錢可以慢慢賺,但孩子的成長錯過就不再來。

  那些親手養育孩子的溫情記憶,都會成為我們的生命之光。

  而那些親手養育孩子的點滴,也會讓我們在歷練、反思和不斷修正中,遇見更好的孩子,也遇見更好的自己。

  自己帶大的孩子,才是你的孩子。

  也許很艱難,但一切都值得。

  來源:小十點(ID:sdikid)


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